28 outubro 2008
São Paulo mais feminina!
Não encontro registro em minha memória de uma fotografia tão feminina e delicada de nossa cidade como a que estamos vendo nesta primavera. Sobrepõe-se ao cinza dominante belíssimos ipês roxos e amarelos, agapantos lilás e outras flores e cores, proporcionando um verdadeiro deleite aos olhos. E quando se desprendem, então? Cobrindo o asfalto e as calçadas e de um tapete delicado e colorido... uma maravilha!
25 outubro 2008
E mais coisas irritantes no mundo!
Também vou entrar nessa. Afinal, não só Fernanda Young tem o direito de se irritar!
Me irritam pessoas que acham que ficar triste é uma doença e que a felicidade mora em comprimidos. Ou aquelas que se entopem de plásticas até perderem a referência da própria identidade.
Crianças desgovernadas, gritando no meio do restaurante, enquanto os pais papeiam tranquilamente em suas mesas. Celulares ligados em momentos inoportunos e principalmente seus donos, que não “assumem a culpa” e não correm desligar. Me irrita quem ainda joga papel no chão e não recicla seu lixo. Pessoas grosseiras. E as que não conseguem ser pontuais nunca.
Me irrita quem liga três vezes em seguida. Ou que deixa um recado atrás do outro na caixa postal. Me irritam e-mails de santas, bruxas, correntes, maldições, novenas, piadas e powerpoints “LINDOS!!!! IMPERDÍVEIS!!!! TEM QUE VER!!!!”. Principalmente quando eles congestionam minha caixa postal.
Cigarro me irrita. E me irritam os amigos que nunca se lembram de, ao menos às vezes, pensar em quem não fuma e pedir uma mesa não fumante no restaurante.
Mentiras, desrespeitos, trapaças, preconceitos me irritam.
Me irrita quem só me enxerga por fora. Me irrita não estar cabendo em minhas roupas e, principalmente, não ter o “direito” de me lamentar sem que me olhem feio, só porque ainda estou dentro de “padrões aceitáveis”. Me irrita receber cantada suja na rua. Vocês vão todos nascer mulher um dia e vamos nos vingar!!!!
Me irrita ver que as pessoas não sabem escrever o português. Me irrita ter um presidente que não sabe nem falar o português!
Me irritam os pedestres folgados, sem pressa e ainda olhando feio quando o farol está fechado pra eles! Me irrita quem ocupa 2 vagas na rua. Me irrita o apressadinho, me cortando quando o trânsito vai parar daqui a 10m por meia hora.
Me irritam homens que traem, porque são “espertos”. Me irritam aqueles que pedem seu telefone pra depois não ligar. Me irritam os que somem por não terem coragem de comunicar sua decisão. Os que acham que a única em que pensamos é casar. Ou os que fazem de tudo só pra que você tenha que fazer o “trabalho sujo” e terminar.
Me irrita gente que reclama o tempo todo, que julga sem conhecer, que cuida da vida dos outros. Me irritam minhas vizinhas loucas que, a cada vez que discutem, gritam como duas galinhas se depenando.
Me irrita a droga da taxa de conveniência de 20% sobre qualquer ingresso que você vá comprar. Conveniente pra quem????????
Me irrita a corrupção que assola e atrasa nosso lindo país. Me irrita o rio Tietê no estado que está. Me irrita o fato de tudo ser comprável, manipulável, “resolvível”.
Me irrita o volume de informações que nos afoga atualmente.
Me irrita descobrir em hora inoportuna que não tem papel no banheiro, ou sabonete pra lavar as mãos.
E me irrita saber que as pessoas hoje em dia se irritam por pouco.
Me irritam pessoas que acham que ficar triste é uma doença e que a felicidade mora em comprimidos. Ou aquelas que se entopem de plásticas até perderem a referência da própria identidade.
Crianças desgovernadas, gritando no meio do restaurante, enquanto os pais papeiam tranquilamente em suas mesas. Celulares ligados em momentos inoportunos e principalmente seus donos, que não “assumem a culpa” e não correm desligar. Me irrita quem ainda joga papel no chão e não recicla seu lixo. Pessoas grosseiras. E as que não conseguem ser pontuais nunca.
Me irrita quem liga três vezes em seguida. Ou que deixa um recado atrás do outro na caixa postal. Me irritam e-mails de santas, bruxas, correntes, maldições, novenas, piadas e powerpoints “LINDOS!!!! IMPERDÍVEIS!!!! TEM QUE VER!!!!”. Principalmente quando eles congestionam minha caixa postal.
Cigarro me irrita. E me irritam os amigos que nunca se lembram de, ao menos às vezes, pensar em quem não fuma e pedir uma mesa não fumante no restaurante.
Mentiras, desrespeitos, trapaças, preconceitos me irritam.
Me irrita quem só me enxerga por fora. Me irrita não estar cabendo em minhas roupas e, principalmente, não ter o “direito” de me lamentar sem que me olhem feio, só porque ainda estou dentro de “padrões aceitáveis”. Me irrita receber cantada suja na rua. Vocês vão todos nascer mulher um dia e vamos nos vingar!!!!
Me irrita ver que as pessoas não sabem escrever o português. Me irrita ter um presidente que não sabe nem falar o português!
Me irritam os pedestres folgados, sem pressa e ainda olhando feio quando o farol está fechado pra eles! Me irrita quem ocupa 2 vagas na rua. Me irrita o apressadinho, me cortando quando o trânsito vai parar daqui a 10m por meia hora.
Me irritam homens que traem, porque são “espertos”. Me irritam aqueles que pedem seu telefone pra depois não ligar. Me irritam os que somem por não terem coragem de comunicar sua decisão. Os que acham que a única em que pensamos é casar. Ou os que fazem de tudo só pra que você tenha que fazer o “trabalho sujo” e terminar.
Me irrita gente que reclama o tempo todo, que julga sem conhecer, que cuida da vida dos outros. Me irritam minhas vizinhas loucas que, a cada vez que discutem, gritam como duas galinhas se depenando.
Me irrita a droga da taxa de conveniência de 20% sobre qualquer ingresso que você vá comprar. Conveniente pra quem????????
Me irrita a corrupção que assola e atrasa nosso lindo país. Me irrita o rio Tietê no estado que está. Me irrita o fato de tudo ser comprável, manipulável, “resolvível”.
Me irrita o volume de informações que nos afoga atualmente.
Me irrita descobrir em hora inoportuna que não tem papel no banheiro, ou sabonete pra lavar as mãos.
E me irrita saber que as pessoas hoje em dia se irritam por pouco.
23 outubro 2008
outras coisas das mais irritantes do mundo.
Adorei! Também quero, também vou. Listar um montão de coisas que me irritam até não poder mais. É catártico, é delicioso.
Irrita-me demais andar de van e por isto, não ando. Fujo de restaurantes a quilo, igual vampiro do alho. Detesto o esquema, detesto o arroz solto demais e duro demais. Não suporto multidões e nem animações em excesso. Pessoas coletivamente entorpecidas de felicidade, out! Carnaval para mim é uma data que poderia ser abolida. Micareta é do tipo odeio sem nunca ter experimentado.
Irrita-me ter de pagar imposto. Mas me irrito mais ainda com quem não paga. Aliás, me enlouquece quem toma vantagem em cima dos outros. Quem pensa pequeno. Quem trapaceia. Quem tem carteirinha de estudante e não está na escola. Quem compra carro para deficiente só para usar o desconto. Quem pára em vaga de idosos e grávidas. Quem compra falsificações e pirataria.
Irrita-me quando a moça do caixa espera a impressão do boletinho para devolver meu cartão. Eu quero meu cartão para guardar minha carteira na bolsa. O papel vai para o lixo. E quando a vendedora quer ver como ficou a roupa. Xô! Eu escolho. Eu decido se está bom ou não.
Irrita-me quando alguém inicia uma frase dizendo alguma coisa absolutamente hipócrita. Tipo: você sabe que não sou de comentar mas fulana... Fofoca rola. Acontece. E se não for das pesadas, estou dentro. Assuma isto você também e pare com este lenga-lenga.
Irrita-me almoçar falando de dietas e tratamentos estéticos. Tira o sabor da comida, do papo, do almoço todo. Enlouqueço com quem dá palpites na minha vida. Eu só aceito intervenções de quem eu dei espaço para tal. Minha depiladora opinar sobre o medicamento que estou tomando está fora deste escopo.
Irrita-me receber emails com arquivos em pps. E mais ainda textos esdrúxulos atribuídos a Luis Fernando Veríssimo. E este jeito novo de escrever colocando o k no lugar do ca. O x no lugar do ch. Acho que é a idade. Que por sinal também me irrita demais. Trinta é muito – apesar da declaração incrível do Mario Prata. E chega na sexta! Céus! Amanhã. :p
Irrita-me demais andar de van e por isto, não ando. Fujo de restaurantes a quilo, igual vampiro do alho. Detesto o esquema, detesto o arroz solto demais e duro demais. Não suporto multidões e nem animações em excesso. Pessoas coletivamente entorpecidas de felicidade, out! Carnaval para mim é uma data que poderia ser abolida. Micareta é do tipo odeio sem nunca ter experimentado.
Irrita-me ter de pagar imposto. Mas me irrito mais ainda com quem não paga. Aliás, me enlouquece quem toma vantagem em cima dos outros. Quem pensa pequeno. Quem trapaceia. Quem tem carteirinha de estudante e não está na escola. Quem compra carro para deficiente só para usar o desconto. Quem pára em vaga de idosos e grávidas. Quem compra falsificações e pirataria.
Irrita-me quando a moça do caixa espera a impressão do boletinho para devolver meu cartão. Eu quero meu cartão para guardar minha carteira na bolsa. O papel vai para o lixo. E quando a vendedora quer ver como ficou a roupa. Xô! Eu escolho. Eu decido se está bom ou não.
Irrita-me quando alguém inicia uma frase dizendo alguma coisa absolutamente hipócrita. Tipo: você sabe que não sou de comentar mas fulana... Fofoca rola. Acontece. E se não for das pesadas, estou dentro. Assuma isto você também e pare com este lenga-lenga.
Irrita-me almoçar falando de dietas e tratamentos estéticos. Tira o sabor da comida, do papo, do almoço todo. Enlouqueço com quem dá palpites na minha vida. Eu só aceito intervenções de quem eu dei espaço para tal. Minha depiladora opinar sobre o medicamento que estou tomando está fora deste escopo.
Irrita-me receber emails com arquivos em pps. E mais ainda textos esdrúxulos atribuídos a Luis Fernando Veríssimo. E este jeito novo de escrever colocando o k no lugar do ca. O x no lugar do ch. Acho que é a idade. Que por sinal também me irrita demais. Trinta é muito – apesar da declaração incrível do Mario Prata. E chega na sexta! Céus! Amanhã. :p
16 outubro 2008
Das coisas mais irritantes do mundo
Ontem me irritou ouvir uma mesa inteira (que eu não conheço) no restaurante da hora do almoço cantar parabens para alguém que eu também desconheço. É muito chato participar do parabéns dos outros sem ter sido convidada. Ao menos se eu ganhasse um pedaço de bolo.
Assim como me irrita gente feliz e expansiva demais quando estou de mau humor de manhã. A menina que trabalha comigo e que fuma um cigarro comigo na hora do meu torpor matinal, que eu estou mais querendo me fechar no mundo e pensar nas minhas coisas. Ela fala alto e quer fazer piadinha sem graça numa hora em que nada tem graça. Isso me irrita.
Me irrita ouvir a amiga com síndrome de Poliana elocubrando teorias mil sobre o último cara que ela ficou. Ela beijou ele uma vez e já está pensando em casar. Meu Deus, alguém pode explicar a ela que nada podemos esperar dos homens, mesmo depois de casadas, nada podemos esperar destas criaturas tão imprevisíveis? Me irrita essa coisa de querer um amor, me irrita essa coisa dela ficar pendurada no MSN, me irrita o papo dela porque ela não tem mais assunto a não ser esse, ele, ele, ele. A paixão é uma coisa irritante, ainda mais a pseudopaixão de gente carente e desesperada prá arrumar um homem. Irrita muito.
Me irrita a outra que fica querendo saber de tudo da minha vida, me irrita gente mascando chiclete de boca aberta, me irrita gente que faz aquelas combinações "a gente podia jantar essa semana, né" e depois nem aparecer e nem ligar e nem dar notícias e me fazendo jantar a comida que eu fiz antes de ontem requentada no microondas.
Me irrita o chefe chegando de manhã cedo com "eu preciso da sua ajuda", enquanto o que eu mais quero durante o meu despertar no escritório é baixar músicas e escrever meus textos. Me irrita o celular me despertando de manhã cedo com "Girls Just Wanna Have Fun" quando de fun o meu dia não vai ter nada.
Me irrita atender o telefone e escutar "poderia por favor falar com a senhorita nome sobrenome", seguido de um "eu tenho uma excelente proposta para a senhora, uma promoção imperdível para assinatura da revista", e eu dizer que não, não quero, e a "telemarketingui" insistir, insistir, insistir. Me irrita demais me insistirem para fazer algo que não quero.
Me irrita o silêncio das pessoas quietas demais, elas me fazem sentir na obrigação de prover assuntos interessantes e de animar aquele silêncio por alguns instantes. Me irrita esta sensação de ter que ser a boba da corte da vez.
Assim como me irrita a faxineira que fala demais, me irrita ter que ligar para casa para dar um recado para ela e ela desembestar a falar. Me irrita ter que ouvir ela falar de como o cachorro dela é inteligente, me irrita ouvir ela reclamar que eu esqueci de comprar Candida, me irrita ela me avisar que o varal está quebrado e que eu preciso consertar. Me irrita ela me perguntar se eu estou namorando, e eu dizer que não, e ela me falar "como pode, uma moça tão bonita e tão inteligente e tão, e tão, e tão... não ter namorado?".
Gente com pena da minha solteirice me irrita.
Me irrita gente que só reclama da vida, quando de ruim a vida delas não tem nada. Elas não percebem que poderiam estar muito mais na merda do que na realidade estão.
Me irrita que depois dos 30 tudo o que eu como, até a folha de alface a mais, vai para a minha cintura. E depois prá perder, é um sacrifício. Fazer dieta me irrita.
Me irrita gente que quer ser intelectual demais, me irrita gente que quer ser executiva demais. Tenho pena destas pessoas irritantes que estão vendo a vida passar dentro de um escritório, que não aparecem prá tomar uma cerveja porque "estão em um projeto muito importante", que quando vão tomar cerveja com você ainda respondem emails no Blackberry, que só falam em business, business, business, clichês corporativos, termos irritantes em inglês, dinheiro, lucro, EBITDA, Balanced Scorecard e o cacete a quatro. Isso é muuuuito irritante.
Me irritam as longas divagações de bêbados. Me irrita o pessoalzinho que quer fumar um e fica enchendo o saco para eu fumar também. E me irrita ter que dar satisfações toda vez que isso acontece de que eu odeio maconha e que essa coisa fedorenta me faz sentir a mais retardada das criaturas. Me irritam as rodinhas de violão, me irrita muito o Legião Urbana e o ser mais irritante dos irritantes, o Renato Russo com suas filosofias baratas.
Quanto mais o tempo passa, mais coisas me irritam, e mais me permito ficar irritada.
E gente irritada demais me irrita também.
É ótimo apertar a tecla foda-se de vez em quando.
10 outubro 2008
As mulheres de 30
O que mais as espanta é que, de repente, elas percebem que já são balzaquianas. Mas poucas balzacas leram A Mulher de Trinta, de Honoré de Balzac, escrito há mais de 150 anos. Olhe o que ele diz: 'Uma mulher de trinta anos tem atrativos irresistíveis. A mulher jovem tem muitas ilusões, muita inexperiência. Uma nos instrui, a outra quer tudo aprender e acredita ter dito tudo despindo o vestido. (...) Entre elas duas há a distância incomensurável que vai do previsto ao imprevisto, da força à fraqueza. A mulher de trinta anos satisfaz tudo, e a jovem, sob pena de não sê-lo, nada pode satisfazer'.
Madame Bovary, outra francesa trintona, era tão maravilhosa que seu criador chegou a dizer diante dos tribunais: 'Madame Bovary c'est moi'. E a Marilyn Monroe, que fez tudo aquilo entre 30 e 40?
Mas voltemos a nossa mulher de 30, a brasileira-tropicana, aquela que podemos encontrar na frente das escolas pegando os filhos ou num balcão de bar bebendo um chope sozinha. Sim, a mulher de 30 bebe. A mulher de 30 é morena. Quando resolve fazer a besteira de tingir os cabelos de amarelo-hebe passa, automaticamente, a ter 40. E o que mais encanta nas de 30 é que parece que nunca vão perder aquele jeitinho que trouxeram dos 20. Mas, para isso, como elas se preocupam com a barriguinha!
A mulher de 30 está para se separar. Ou já se separou. São raras as mulheres que passam por esta faixa sem terminar um casamento. Em compensação, ainda antes dos 40 elas arrumam o segundo e definitivo.
A grande maioria tem dois filhos. Geralmente um casal. As que ainda não tiveram filhos se tornam um perigo, quando estão ali pelos 35. Periga pegarem o primeiro quarentão que encontrarem pela frente. Elas querem casar.
Elas talvez não saibam, mas são as mais bonitas das mulheres. Acho até que a idade mínima para concurso de miss deveria ser 30 anos. Desfilam como gazelas, embora eu nunca tenha visto uma (gazela). Sorriem e nos olham com uns olhos claros. Já notou que elas têm olhos claros? E as que usam uns cabelos longos e ondulados e ficam a todo momento jogando as melenas para trás? É de matar.
O problema com esta faixa de idade é achar uma que não esteja terminando alguma tese ou TCC. E eu pergunto: existe algo mais excitante do que uma médica de 32 anos, toda de branco, com o estetoscópio balançando no decote de seu jaleco diante daqueles hirtos seios? E mulher de 30 guiando jipe? Covardia.
A mulher de 30 ainda não fez plástica. Não precisa. Está com tudo em cima. Ela, ao contrário das de 20, nunca ficou. Quando resolve, vai pra valer. Faz sexo como se fosse a última vez. A mulher de 30 morde, grita, sua como ninguém. Não finge. Mata o homem, tenha ele 20 ou 50. E o hálito, então? É fresco. E os pelinhos nas costas, lá pra baixo, que mais parecem pele de pêssego, como diria o Machado se referindo a Helena, que, infelizmente, nunca chegou aos 30?
Mas o que mais me encanta nas mulheres de 30 é a independência. Moram sozinhas e suas casas têm ainda um frescor das de 20 e a maturidade das de 40. Adoram flores e um cachorrinho pequeno. Curtem janelas abertas. Elas sabem escolher um travesseiro. E amam quem querem, à hora que querem e onde querem. E o mais importante: do jeito que desejam.
São fortes as mulheres de 30. E não têm pressa pra nada. Sabem aonde vão chegar. E sempre chegam. Chegam lá atrás, no Balzac: 'A mulher de 30 anos satisfaz tudo'. Ponto. Pra elas.
[Por Mário Prata]
Madame Bovary, outra francesa trintona, era tão maravilhosa que seu criador chegou a dizer diante dos tribunais: 'Madame Bovary c'est moi'. E a Marilyn Monroe, que fez tudo aquilo entre 30 e 40?
Mas voltemos a nossa mulher de 30, a brasileira-tropicana, aquela que podemos encontrar na frente das escolas pegando os filhos ou num balcão de bar bebendo um chope sozinha. Sim, a mulher de 30 bebe. A mulher de 30 é morena. Quando resolve fazer a besteira de tingir os cabelos de amarelo-hebe passa, automaticamente, a ter 40. E o que mais encanta nas de 30 é que parece que nunca vão perder aquele jeitinho que trouxeram dos 20. Mas, para isso, como elas se preocupam com a barriguinha!
A mulher de 30 está para se separar. Ou já se separou. São raras as mulheres que passam por esta faixa sem terminar um casamento. Em compensação, ainda antes dos 40 elas arrumam o segundo e definitivo.
A grande maioria tem dois filhos. Geralmente um casal. As que ainda não tiveram filhos se tornam um perigo, quando estão ali pelos 35. Periga pegarem o primeiro quarentão que encontrarem pela frente. Elas querem casar.
Elas talvez não saibam, mas são as mais bonitas das mulheres. Acho até que a idade mínima para concurso de miss deveria ser 30 anos. Desfilam como gazelas, embora eu nunca tenha visto uma (gazela). Sorriem e nos olham com uns olhos claros. Já notou que elas têm olhos claros? E as que usam uns cabelos longos e ondulados e ficam a todo momento jogando as melenas para trás? É de matar.
O problema com esta faixa de idade é achar uma que não esteja terminando alguma tese ou TCC. E eu pergunto: existe algo mais excitante do que uma médica de 32 anos, toda de branco, com o estetoscópio balançando no decote de seu jaleco diante daqueles hirtos seios? E mulher de 30 guiando jipe? Covardia.
A mulher de 30 ainda não fez plástica. Não precisa. Está com tudo em cima. Ela, ao contrário das de 20, nunca ficou. Quando resolve, vai pra valer. Faz sexo como se fosse a última vez. A mulher de 30 morde, grita, sua como ninguém. Não finge. Mata o homem, tenha ele 20 ou 50. E o hálito, então? É fresco. E os pelinhos nas costas, lá pra baixo, que mais parecem pele de pêssego, como diria o Machado se referindo a Helena, que, infelizmente, nunca chegou aos 30?
Mas o que mais me encanta nas mulheres de 30 é a independência. Moram sozinhas e suas casas têm ainda um frescor das de 20 e a maturidade das de 40. Adoram flores e um cachorrinho pequeno. Curtem janelas abertas. Elas sabem escolher um travesseiro. E amam quem querem, à hora que querem e onde querem. E o mais importante: do jeito que desejam.
São fortes as mulheres de 30. E não têm pressa pra nada. Sabem aonde vão chegar. E sempre chegam. Chegam lá atrás, no Balzac: 'A mulher de 30 anos satisfaz tudo'. Ponto. Pra elas.
[Por Mário Prata]
30 setembro 2008
O 1º fio de cabelo branco
Hoje descobri meu primeiro fio de cabelo branco. Faltando pouco para meu aniversário, confesso que achei que deixaria a “casa dos 20” ilesa. Quase...
Como toda mulher, não sabia qual seria minha reação quando este dia chegasse. Apesar de nunca ter sido uma pessoa com ‘gosto’ por crises, só vivendo pra saber...
Confesso que achei engraçado... e fiquei feliz! Juro! Saí telefonando pra todo o mundo! “Mãe, meu primeiro fio de cabelo branco!”, “Ju, branquinho, branquinho, branquinho!”, “Vó, cê acredita?!”. Logo perceberam que eu não buscava consolo, por mais estranho que isso pudesse parecer. Estava alegre! Mas, para mim, aquilo fazia sentido.
Nunca vivi um ano tão difícil e intenso em toda a minha vida. Comecei com casamento previsto. Me separei. Saí do meu emprego. Tomei importantes decisões quanto à profissão. Apostei. Chorei, sorri. Chorei de novo. Me senti sozinha. Me preenchi. Perdi referências. Me achei. Encontrei alguém. Apostei. Me surpreendi, me decepcionei. Caí, levantei. Mudei de cara, de roupa, de cabelo. Me mostrei. Não pertenci. Fiz novos amigos, outros reencontrei. Me inseri. Me redescobri. Dei de cara com medos e defeitos. Sofri, respirei. Corrigi. Agradeci. Retomei e segui. E sobrevivi!!!
Pensando em tudo o que passei, vejo este fio de cabelo branco como uma prova de que nem sempre é fácil amadurecer, mas com certeza é muito bom. Aprendo, me fortaleço – cresço! – e cada vez mais descubro o que quero e o que me faz bem. Apesar de tortinho, durinho, branquinho, “feinho”, não tenho a menor dúvida: este fio de cabelo branco me fez mais bonita.
Como toda mulher, não sabia qual seria minha reação quando este dia chegasse. Apesar de nunca ter sido uma pessoa com ‘gosto’ por crises, só vivendo pra saber...
Confesso que achei engraçado... e fiquei feliz! Juro! Saí telefonando pra todo o mundo! “Mãe, meu primeiro fio de cabelo branco!”, “Ju, branquinho, branquinho, branquinho!”, “Vó, cê acredita?!”. Logo perceberam que eu não buscava consolo, por mais estranho que isso pudesse parecer. Estava alegre! Mas, para mim, aquilo fazia sentido.
Nunca vivi um ano tão difícil e intenso em toda a minha vida. Comecei com casamento previsto. Me separei. Saí do meu emprego. Tomei importantes decisões quanto à profissão. Apostei. Chorei, sorri. Chorei de novo. Me senti sozinha. Me preenchi. Perdi referências. Me achei. Encontrei alguém. Apostei. Me surpreendi, me decepcionei. Caí, levantei. Mudei de cara, de roupa, de cabelo. Me mostrei. Não pertenci. Fiz novos amigos, outros reencontrei. Me inseri. Me redescobri. Dei de cara com medos e defeitos. Sofri, respirei. Corrigi. Agradeci. Retomei e segui. E sobrevivi!!!
Pensando em tudo o que passei, vejo este fio de cabelo branco como uma prova de que nem sempre é fácil amadurecer, mas com certeza é muito bom. Aprendo, me fortaleço – cresço! – e cada vez mais descubro o que quero e o que me faz bem. Apesar de tortinho, durinho, branquinho, “feinho”, não tenho a menor dúvida: este fio de cabelo branco me fez mais bonita.
26 setembro 2008
...pela internet
Carta de um Homem (sobre as Mulheres)
autor desconhecido
Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual. Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo.
As muito magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays, e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são muito retas e sem formas, e parecem agredir o corpo maravihoso das mulheres. Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura.. A elegância e o bom trato são equivalentes a mil viagras.
A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa... sem graça. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Por que razão as cobrem sempre com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras, e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão, e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímiaca e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.
Entendam de uma vez! Procurem agradar a nós, e não só a vocês; porque nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas e maravilhosas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é simplesmente linda!
As jovens são lindas... mas as de 30 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por Karin a Zzocco, Eva Longaria, Angelina Jolie ou Demi Moore, somos capazes de atravessar o Atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto, uma mulher de 45, que entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento, ou está se auto-destruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio, alegres, e que sabem controlar sua natural tendência à culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se sabota e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol', nem em Spa... viveram!
O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no!
Cuidem-se!
Amem-se!
A beleza é tudo isto. Tudo junto!
Assinado: UM HOMEM
autor desconhecido
Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual. Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo.
As muito magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays, e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são muito retas e sem formas, e parecem agredir o corpo maravihoso das mulheres. Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura.. A elegância e o bom trato são equivalentes a mil viagras.
A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa... sem graça. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Por que razão as cobrem sempre com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras, e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão, e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímiaca e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.
Entendam de uma vez! Procurem agradar a nós, e não só a vocês; porque nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas e maravilhosas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é simplesmente linda!
As jovens são lindas... mas as de 30 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por Karin a Zzocco, Eva Longaria, Angelina Jolie ou Demi Moore, somos capazes de atravessar o Atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto, uma mulher de 45, que entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento, ou está se auto-destruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio, alegres, e que sabem controlar sua natural tendência à culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se sabota e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol', nem em Spa... viveram!
O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no!
Cuidem-se!
Amem-se!
A beleza é tudo isto. Tudo junto!
Assinado: UM HOMEM
25 setembro 2008
Diálogos típicos
Ele: Será que quando eu aprender a fazer várias coisas ao mesmo tempo eu vou virar uma mulher?
Ela: Você é capaz de manter a sua masculinidade e fazer várias coisas ao mesmo tempo.
Ele: É que os homens só conseguem fazer uma coisa de cada vez, e eu já estou ficando louco com isso. Quero fazer tudo e não consigo.
Ela: Acho que você é capaz sim. Eu sou mestra nisso. Não consigo ficar parada...
Ele: É... eu faço uma coisa só e olhe lá. E ainda tenho preguiça.
Ela: Isso é uma questão de treino...
Ele: É por isso que vocês conseguem cuidar da casa, dos filhos, da limpeza, das compras, das roupas, trabalham e ainda tem energia de sobra prá ficarem bonitas para os homens.
Ela: Aaaahhh, tô fora!
Ele: Mas é assim desde a idade da pedra.
Ela: Humpf.
Ele: Hahahahahaha, vai dizer que não...
Ela: As coisas mudaram, veja só. Eu trabalho, escrevo, baixo música, tiro a sombrancelha, fofoco no telefone, malho, lavo a louça, bebo, fumo, ouço música, leio, esquento a comida no microondas, faço minhas artes e ainda tenho que aguentar as coisas de vocês. Sendo que esta última é a tarefa mais difícil de todas.
Ele: Mas vocês tem que nos ajudar a superar os nossos problemas!!!
Ela: Tá vendo?!? Vocês não conseguem nem lidar sozinhos com os problemas de vocês...
Ele: É, a gente sempre precisa de uma mulher... vocês são boas nesse tipo de coisa.
Ela: Quer dizer que além de aguentar meus próprios problemas eu tenho que lidar com os problemas dos homens??? Affffff. Tô fora. Já terminei um namoro por conta disso. O cara achava que eu era responsável em solucionar todos os problemas da vida dele, parecia uma criança pedindo prá mãe bater no menininho que tava zoando ele, sabe?
Ele: Não se fazem mais mulheres como antigamente...
Ela: Graças à Deus, não. (Risada sarcástica).
Ela: Você é capaz de manter a sua masculinidade e fazer várias coisas ao mesmo tempo.
Ele: É que os homens só conseguem fazer uma coisa de cada vez, e eu já estou ficando louco com isso. Quero fazer tudo e não consigo.
Ela: Acho que você é capaz sim. Eu sou mestra nisso. Não consigo ficar parada...
Ele: É... eu faço uma coisa só e olhe lá. E ainda tenho preguiça.
Ela: Isso é uma questão de treino...
Ele: É por isso que vocês conseguem cuidar da casa, dos filhos, da limpeza, das compras, das roupas, trabalham e ainda tem energia de sobra prá ficarem bonitas para os homens.
Ela: Aaaahhh, tô fora!
Ele: Mas é assim desde a idade da pedra.
Ela: Humpf.
Ele: Hahahahahaha, vai dizer que não...
Ela: As coisas mudaram, veja só. Eu trabalho, escrevo, baixo música, tiro a sombrancelha, fofoco no telefone, malho, lavo a louça, bebo, fumo, ouço música, leio, esquento a comida no microondas, faço minhas artes e ainda tenho que aguentar as coisas de vocês. Sendo que esta última é a tarefa mais difícil de todas.
Ele: Mas vocês tem que nos ajudar a superar os nossos problemas!!!
Ela: Tá vendo?!? Vocês não conseguem nem lidar sozinhos com os problemas de vocês...
Ele: É, a gente sempre precisa de uma mulher... vocês são boas nesse tipo de coisa.
Ela: Quer dizer que além de aguentar meus próprios problemas eu tenho que lidar com os problemas dos homens??? Affffff. Tô fora. Já terminei um namoro por conta disso. O cara achava que eu era responsável em solucionar todos os problemas da vida dele, parecia uma criança pedindo prá mãe bater no menininho que tava zoando ele, sabe?
Ele: Não se fazem mais mulheres como antigamente...
Ela: Graças à Deus, não. (Risada sarcástica).
22 setembro 2008
Netcurso Calcinhas (v. 3.0 "S") apresenta:
“A matemática dos tempos modernos”
Cap.I – A teoria dos conjuntos
Conceitos:
Conjunto: representa uma coleção de objetos.
Ex.: o conjunto de letras do alfabeto (“L”)
Elemento: um dos componentes de um conjunto.
Ex.: a letra “a”
Pertinência: característica do elemento que faz parte de um conjunto.
Ex.: a letra “a” pertence ao conjunto de letras do alfabeto (a E L)
Questão prática:
Estaria o elemento fidelidade (“f”) ultimamente pertencendo ao conjunto “Cuecas”?
******************
Conceitos:
Subconjuntos: dados os conjuntos A e B, diz-se que A está contido em B (A C B ) se todos os elementos de A também estão em B.
Questão prática:
Conjunto H = Homens
Conjunto CDM = cuecas disponíveis no mercado
Será que os cuecas disponíveis no mercado (“CDM”) estão realmente contidos no conjunto dos Homens (“H”)?
*****************
Conceitos:
Conjunto vazio (Ø ou {}) é um conjunto que não possui elementos.
Questão prática:
- Será que o “Cueca Saradão”, por quem você anda babando, é por trás daquela maravilhosa barriga de tanquinho (...) um conjunto vazio (Ø) ?
******************
Conceitos:
Intersecção de conjuntos: a interseção dos conjuntos A e B é o conjunto de todos os elementos que pertencem ao conjunto A e ao conjunto B.
Exemplo: Se A={a,e,i,o,u} e B={1,2,3,4} então A n B=Ø.
Quando a interseção de dois conjuntos A e B é o conjunto vazio, dizemos que estes conjuntos são disjuntos
Questão prática:
- Será que algum dia os interesses dos Cuecas e os das Calcinhas deixarão de ser conjuntos disjuntos???
*****************
CQD
(“Calcinhas Que Disse”):
está cada vez mais difícil marcar pontos na matemática dos tempos modernos!
Acho que vou entregar minha prova em branco... :oP
11 setembro 2008
Coisas de cuecas em:
"A touca virtual"
Que eles raramente ligam no dia seguinte, a gente já sabia. Que eles dão um “perdido” no melhor da festa, com medo de “compromisso”, também. Mas uma touca virtual... é muita paranóia! Aí vai a história, baseada em fatos reais:
Tenho um amigo gringo que sempre achei interessante, mas por conta das “disponibilidades”, nunca rolou de tirar uma casquinha. Na loucura do dia a dia não nos falávamos há quase um ano, até que recentemente nos reencontramos na internet: eu aqui, ele lá. Vamos chamá-lo de “George”.
“Como está por aí?”, “O que tem feito?”, “Trabalhando muito?” bla bla bla... Fomos nos atualizando aos poucos, até o dia em que a curiosidade mútua nos levou àquela questão básica: “Tá saindo com alguém?”. “Não.” “Nem eu.” Então começou o “joguinho”, via MSN:
- Não tenho encontrado ninguém que valha a pena...
- É porque você ta no lugar errado, não conhece os homens daqui... Somos diferentes!
- É mesmo? To curiosa...
O xaveco rendeu váááárias tecladas. Mas o que agora coincidia em timming, não coincidia em espaço: estávamos a milhares de kilômetros de distância...
- Você devia vir pra cá! Já teria onde ficar!
- Nem me fale! Por que tinha que ser tão longe??? Se pudesse, eu iria...
Foi batendo uma vontade...
- Eu te ajudo a comprar a passagem!
- Ah, se fosse fácil assim... já estaria aí!
- Então vem!
Até que um belo dia George se conectou e me chamou pra uma conversa de vídeo. A expressão que ele tinha no rosto entregava suas intenções... Não resistimos... O papo começou a esquentar, esquentar... pegou fogo por horas e horas na madrugada, foi muito além do que eu podia imaginar! Lá pelas tantas desligamos, já era quase dia.
No dia seguinte, ao ligar o computador, vi que ele estava online. Mantendo os hábitos, começamos um chat. Pra minha surpresa, aquele meu amigo querido (e “caliente”, segundo minha recente descoberta) virou, da noite pro dia, outra pessoa, completamente blasé, um belo balde de água fria. Depois disso, não tive mais notícias, nunca mais se conectou.
É... realmente as tecladas dele foram tããããão irresistíveis que estava mesmo pensando em perseguí-lo via cabo... Fala sério, touca pela internet, e a milhares de kilômetros de distância... isso é que é paranóia! Tem que se tratar!
"A touca virtual"
Que eles raramente ligam no dia seguinte, a gente já sabia. Que eles dão um “perdido” no melhor da festa, com medo de “compromisso”, também. Mas uma touca virtual... é muita paranóia! Aí vai a história, baseada em fatos reais:
Tenho um amigo gringo que sempre achei interessante, mas por conta das “disponibilidades”, nunca rolou de tirar uma casquinha. Na loucura do dia a dia não nos falávamos há quase um ano, até que recentemente nos reencontramos na internet: eu aqui, ele lá. Vamos chamá-lo de “George”.
“Como está por aí?”, “O que tem feito?”, “Trabalhando muito?” bla bla bla... Fomos nos atualizando aos poucos, até o dia em que a curiosidade mútua nos levou àquela questão básica: “Tá saindo com alguém?”. “Não.” “Nem eu.” Então começou o “joguinho”, via MSN:
- Não tenho encontrado ninguém que valha a pena...
- É porque você ta no lugar errado, não conhece os homens daqui... Somos diferentes!
- É mesmo? To curiosa...
O xaveco rendeu váááárias tecladas. Mas o que agora coincidia em timming, não coincidia em espaço: estávamos a milhares de kilômetros de distância...
- Você devia vir pra cá! Já teria onde ficar!
- Nem me fale! Por que tinha que ser tão longe??? Se pudesse, eu iria...
Foi batendo uma vontade...
- Eu te ajudo a comprar a passagem!
- Ah, se fosse fácil assim... já estaria aí!
- Então vem!
Até que um belo dia George se conectou e me chamou pra uma conversa de vídeo. A expressão que ele tinha no rosto entregava suas intenções... Não resistimos... O papo começou a esquentar, esquentar... pegou fogo por horas e horas na madrugada, foi muito além do que eu podia imaginar! Lá pelas tantas desligamos, já era quase dia.
No dia seguinte, ao ligar o computador, vi que ele estava online. Mantendo os hábitos, começamos um chat. Pra minha surpresa, aquele meu amigo querido (e “caliente”, segundo minha recente descoberta) virou, da noite pro dia, outra pessoa, completamente blasé, um belo balde de água fria. Depois disso, não tive mais notícias, nunca mais se conectou.
É... realmente as tecladas dele foram tããããão irresistíveis que estava mesmo pensando em perseguí-lo via cabo... Fala sério, touca pela internet, e a milhares de kilômetros de distância... isso é que é paranóia! Tem que se tratar!
10 setembro 2008
Balzaquian Calcinhas Shop Oferece...
Oferecemos às queridas telespectadoras nosso mais exclusivo produto: "João Bonzão". Ele é inteligente, atraente, calmo, carinhoso, cabeça feita, divertido, divide com você os mesmos gostos, te trata como uma princesa, e tem uma vida profissional estável. João Bonzão pode te proporcionar grandes prazeres e tem um papo delicioso, daqueles que não dá vontade de terminar. Vocês passam horas no telefone, ele te manda recadinhos fofos no celular, e te faz sentir a mais linda e feliz das mulheres. Uma maravilha de produto, tudo o que você sempre quis!
Mas espere! Se você ligar agora e der mais trela a João Bonzão, você leva de brinde um delicioso passeio no parque com o seu cachorro, o Totó. Totó adora sujar sua roupa e lamber o seu pé quando você vai na casa dele. E João Bonzão te deixa levar o Totó prá fazer xixi na rua. Mas Totó é muito querido! E não é só isso!
Levando João Bonzão e seu cachorro Totó, você ainda ganha o Pedrinho, o filho de 7 anos de João Bonzão que vem com um dispositivo "quem é você, tia". Toda vez que você encontrar com ele, esse dispositivo dispara, e você fica se perguntando "eu sou amiga do João ou namorada?". E quando Pedrinho fala que a "minha mãe faz um brigadeiro muito mais gostoso"? Uma maravilha prá você, mulher!
Por suaves prestações de alguns dias, você leva: João Bonzão, Totó e Pedrinho. Diversão garantida! Mas espere, temos mais uma grande oferta imperdível se você decidir namorar João Bonzão nesse minuto. Você pode se considerar uma mulher privilegiada, pois pelo mesmo valor de vários dias de descontentamento e reflexão de "onde eu estava com a cabeça na hora em que me meti nessa fria", você adquire, além dos 3, a Pati, a mãe de Pedrinho e ex mulher de João Bonzão. Ela é capaz de ligar no momento mais romântico de vocês dois e pedir para João Bonzão levar o menino na festinha de aniversário do coleguinha, uma delícia de passeio que vocês dois farão com muito prazer!
E aproveite a grande promoção! Você leva: João Bonzão, Totó, Pedrinho, Pati e mais um outro item só para quem está assistindo esse programa: a Aninha, filha caçula de João Bonzão!
Ela é bonitinha, fofinha, uma princesinha. Mas Aninha adora se vestir de rosa e destruir os seus batons. Aninha adora você, e quer a sua atenção full time, tia! Você tem que jogar videogame com ela e assistir o DVD da Xuxa, senão, ela abre o berreiro. E além disso, você tem que levar a Aninha e o Pedrinho no Mc Donald's todo sábado à tarde, pois eles tem que juntar a coleção de brindes do Mc Lanche Feliz e você tem que se entupir de gorduras à força. Prá que dieta??
E você acha que este comercial acabou? Nãaaao! Pelo mesmo preço de meses de descontentamento, vida sexual fraca e falta de momentos a dois, você ainda leva mais um item de brinde, a Dri, a segunda ex mulher de João Bonzão e mãe de Aninha!
Ela é ótima, só dá uns pitis de ciúmes de vez em quando com a sua presença, e liga nas piores horas prá brigar com o Bonzão. Vive querendo chamar a atenção dele, adora se fazer de vítima, simula muito bem crises de depressão e te deixa em pânico com as suas ligações no meio da madrugada!
Esqueça jantares românticos, filmes de adulto, dias preguiçosos e baladinhas com os amigos, o negócio é adquirir João Bonzão e seu insuportável Kit Família. Insatisfação garantida ou seu dinheiro de volta!
Não ligue agora pelamordideus!
Mas espere! Se você ligar agora e der mais trela a João Bonzão, você leva de brinde um delicioso passeio no parque com o seu cachorro, o Totó. Totó adora sujar sua roupa e lamber o seu pé quando você vai na casa dele. E João Bonzão te deixa levar o Totó prá fazer xixi na rua. Mas Totó é muito querido! E não é só isso!
Levando João Bonzão e seu cachorro Totó, você ainda ganha o Pedrinho, o filho de 7 anos de João Bonzão que vem com um dispositivo "quem é você, tia". Toda vez que você encontrar com ele, esse dispositivo dispara, e você fica se perguntando "eu sou amiga do João ou namorada?". E quando Pedrinho fala que a "minha mãe faz um brigadeiro muito mais gostoso"? Uma maravilha prá você, mulher!
Por suaves prestações de alguns dias, você leva: João Bonzão, Totó e Pedrinho. Diversão garantida! Mas espere, temos mais uma grande oferta imperdível se você decidir namorar João Bonzão nesse minuto. Você pode se considerar uma mulher privilegiada, pois pelo mesmo valor de vários dias de descontentamento e reflexão de "onde eu estava com a cabeça na hora em que me meti nessa fria", você adquire, além dos 3, a Pati, a mãe de Pedrinho e ex mulher de João Bonzão. Ela é capaz de ligar no momento mais romântico de vocês dois e pedir para João Bonzão levar o menino na festinha de aniversário do coleguinha, uma delícia de passeio que vocês dois farão com muito prazer!
E aproveite a grande promoção! Você leva: João Bonzão, Totó, Pedrinho, Pati e mais um outro item só para quem está assistindo esse programa: a Aninha, filha caçula de João Bonzão!
Ela é bonitinha, fofinha, uma princesinha. Mas Aninha adora se vestir de rosa e destruir os seus batons. Aninha adora você, e quer a sua atenção full time, tia! Você tem que jogar videogame com ela e assistir o DVD da Xuxa, senão, ela abre o berreiro. E além disso, você tem que levar a Aninha e o Pedrinho no Mc Donald's todo sábado à tarde, pois eles tem que juntar a coleção de brindes do Mc Lanche Feliz e você tem que se entupir de gorduras à força. Prá que dieta??
E você acha que este comercial acabou? Nãaaao! Pelo mesmo preço de meses de descontentamento, vida sexual fraca e falta de momentos a dois, você ainda leva mais um item de brinde, a Dri, a segunda ex mulher de João Bonzão e mãe de Aninha!
Ela é ótima, só dá uns pitis de ciúmes de vez em quando com a sua presença, e liga nas piores horas prá brigar com o Bonzão. Vive querendo chamar a atenção dele, adora se fazer de vítima, simula muito bem crises de depressão e te deixa em pânico com as suas ligações no meio da madrugada!
Esqueça jantares românticos, filmes de adulto, dias preguiçosos e baladinhas com os amigos, o negócio é adquirir João Bonzão e seu insuportável Kit Família. Insatisfação garantida ou seu dinheiro de volta!
Não ligue agora pelamordideus!
05 setembro 2008
...pela internet
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e também estava celebrando 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei apenas um desejo a cada um,
- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com meu querido marido! - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zás! Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, este clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida. Então... bom, desculpa, amorzinho - disse olhando para a esposa - mas o meu desejo é ter uma mulher 30 anosmais jovem que eu.
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido...
A fada faz um círculo com a varinha e.... zás! O homem ficou com 90 anos!
Moral da história: os homens podem ser sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei apenas um desejo a cada um,
- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com meu querido marido! - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zás! Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, este clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida. Então... bom, desculpa, amorzinho - disse olhando para a esposa - mas o meu desejo é ter uma mulher 30 anosmais jovem que eu.
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido...
A fada faz um círculo com a varinha e.... zás! O homem ficou com 90 anos!
Moral da história: os homens podem ser sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!
22 agosto 2008
Turning 30... So hard!
Pela primeira vez na vida, estou com a sensação real de estar ficando velha. Começo a entender aquelas quarentonas cheias de Botox e com camiseta baby look querendo parecer a filha de quase 20. E é triste demais conseguir entender uma coisa tão estapafúrdia!
Sou mais feliz hoje do que era antes, mais bem resolvida, mais mil coisas... mas sou mais velha! E cada vez mais! Nunca imaginei que fosse ser tão difícil!
Ano passado, pensei que este seria o ano da mega-party ! Trinta anos, feliz da vida, coisa e tal. Festão, gente bonita, pista bombando. Nada! Nem cheguei no inferno astral e já cancelei a festa. Desde o início do ano, quando realizei a doideira que era esta coisa de trinta anos, bode total!
Estou virando balzaquiana. Que palavra é esta, meu Deus? Quem merece uma adjetivação destas? Ai, ai... Preciso me centrar. Senão daqui a pouco só eu me plastificando toda.
Que venham, já que não tem outro jeito, os 30. E que benditos sejam.
Sou mais feliz hoje do que era antes, mais bem resolvida, mais mil coisas... mas sou mais velha! E cada vez mais! Nunca imaginei que fosse ser tão difícil!
Ano passado, pensei que este seria o ano da mega-party ! Trinta anos, feliz da vida, coisa e tal. Festão, gente bonita, pista bombando. Nada! Nem cheguei no inferno astral e já cancelei a festa. Desde o início do ano, quando realizei a doideira que era esta coisa de trinta anos, bode total!
Estou virando balzaquiana. Que palavra é esta, meu Deus? Quem merece uma adjetivação destas? Ai, ai... Preciso me centrar. Senão daqui a pouco só eu me plastificando toda.
Que venham, já que não tem outro jeito, os 30. E que benditos sejam.
08 agosto 2008
A volta das Calcinhas!
Tá legal, agora é minha vez!!!
Esperei muito por este retorno do Calcinhas... Mas como tudo na vida, tinha o momento certo pra acontecer.
Criamos nosso blog em setembro de 2001 (!!!), época em que nós três vivíamos juntas. Recém saídas da faculdade e ainda descobrindo o que era assumir maiores responsabilidades na vida, nossas mentes estavam em constante ebulição. Temas “pipocavam” a todo instante: no meio da balada, num telefonema, num “não-telefonema” (ai...), até numa ventania na praia em Vitória... (lebram dessa???). Meu caderninho ficava pequeno pra anotar tantos assuntos nas nossas reuniões de pauta (by the way, deliciosas!!!)... Não bastassem as idéias e as gargalhadas, o próprio fato de estarmos juntas já era ótimo. Foi essa sintonia que fez dar tão certo!
Sem que a gente percebesse, saltamos de 2004 pra 2008! Eu, pelo menos, não vi o tempo passar... Na loucura do dia-a-dia, do trabalho, da mudança, da casa, do casa, do separa, do recomeça etc. acabamos, sem querer, deixando de fazer coisas que gostamos. E ainda por cima com os “30” chegando, deu uma vontade louca de dar uma bela “sacodida”!!! Por isso estamos de volta!
Novo Calcinhas. Experientes como nunca, bem humoradas como sempre! Hehehehe... Bem-vindos!
Esperei muito por este retorno do Calcinhas... Mas como tudo na vida, tinha o momento certo pra acontecer.
Criamos nosso blog em setembro de 2001 (!!!), época em que nós três vivíamos juntas. Recém saídas da faculdade e ainda descobrindo o que era assumir maiores responsabilidades na vida, nossas mentes estavam em constante ebulição. Temas “pipocavam” a todo instante: no meio da balada, num telefonema, num “não-telefonema” (ai...), até numa ventania na praia em Vitória... (lebram dessa???). Meu caderninho ficava pequeno pra anotar tantos assuntos nas nossas reuniões de pauta (by the way, deliciosas!!!)... Não bastassem as idéias e as gargalhadas, o próprio fato de estarmos juntas já era ótimo. Foi essa sintonia que fez dar tão certo!
Sem que a gente percebesse, saltamos de 2004 pra 2008! Eu, pelo menos, não vi o tempo passar... Na loucura do dia-a-dia, do trabalho, da mudança, da casa, do casa, do separa, do recomeça etc. acabamos, sem querer, deixando de fazer coisas que gostamos. E ainda por cima com os “30” chegando, deu uma vontade louca de dar uma bela “sacodida”!!! Por isso estamos de volta!
Novo Calcinhas. Experientes como nunca, bem humoradas como sempre! Hehehehe... Bem-vindos!
04 agosto 2008
Alguns anos depois...
Dezembro de 2004. Vamos considerar essa a data em que deixei meu derradeiro post no antigo (e saudoso) Calcinhas, falando de "roupas de dormir" (que assunto!). Lá se vão três anos e meio, alguns quilos e celulites a mais, uns cinco socos no estômago e umas três cicatrizes por dentro, uma mudança de casa, dois sobrinhos, um meio-casamento e uma separação por inteiro, algumas insanidades, muitos erros e alguns acertos, muitas risadas, alguns novos amigos, outros sonhos, um problema na coluna e novos projetos... e o fato de ter virado a casa dos 3.0 solteira.
Quando eu tinha 15 anos achava que a essa altura do campeonato estaria casada e grávida, assim como muitas das minhas amigas desta época, mas olha só: a maioria das minhas amigas de HOJE, estão no mesmo barco: solteiras, sem filhos, e muito bem, obrigada. OBRIGADA!
Seria essa uma revolução da nossa geração? Vejo que as calcinhas trintinhas de hoje (não mais trintonas, atenção...) não estão mais se preocupando muito com essa questão tradicional de casar, conforme o figurino, com um homem distinto (!) e viver em função disso, sendo isso a definição de felicidade que para muitas delas, antigamente, era.
Nós sabemos o que queremos, e principalmente, o que NÃO queremos. Eu posso afirmar que hoje estou melhor do que antes. Para a frente e avante, sempre. Meu espaço que antes era dividido, hoje é totalmente preenchido comigo mesma. Não é egoísmo. Há tempo para tudo e todos, mas o meu, esse nunca vai perder o seu lugar.
The point is: nós calcinhas trintinhas e solteirinhas queremos nos divertir também. Não acredito no príncipe encantado e no amor eterno, mas no namorado-amigo que é, sobretudo, companheiro e nos dá força para seguir adiante. Muitos dos rapazes acham que temos ainda, dentro de nós, aquele conceito de que felicidade é uma casinha no campo (ou na praia, sei lá) com um principe encantado e varias criancinhas lindas correndo ao nosso redor. E ficam receosos de que, no dia seguinte, cobremos uma ligação com uma declaração de amor, rosas vermelhas e um pedido de casamento. Atenção cuecas, na maioria das vezes, não queremos nada de vocês. Um pouco de diversão e um bálsamo para as nossas carências, é isso aí, e só. A gente sabe separar o joio do trigo, sim. Mas tem que ser uma diversão com respeito e consideração (o que muitos deles, infelizmente, acabam não tendo no final das contas). Nem vou postar estas histórias aqui, elas são tão infames que nem valem a pena gastar nosso teclado, tempo e energia com elas.
Então vamos curtir, vamos aproveitar, vamos beber e rir das nossas próprias piadas, até que esse coraçãozinho fdp me nocauteie de novo.
Um brinde!
Quando eu tinha 15 anos achava que a essa altura do campeonato estaria casada e grávida, assim como muitas das minhas amigas desta época, mas olha só: a maioria das minhas amigas de HOJE, estão no mesmo barco: solteiras, sem filhos, e muito bem, obrigada. OBRIGADA!
Seria essa uma revolução da nossa geração? Vejo que as calcinhas trintinhas de hoje (não mais trintonas, atenção...) não estão mais se preocupando muito com essa questão tradicional de casar, conforme o figurino, com um homem distinto (!) e viver em função disso, sendo isso a definição de felicidade que para muitas delas, antigamente, era.
Nós sabemos o que queremos, e principalmente, o que NÃO queremos. Eu posso afirmar que hoje estou melhor do que antes. Para a frente e avante, sempre. Meu espaço que antes era dividido, hoje é totalmente preenchido comigo mesma. Não é egoísmo. Há tempo para tudo e todos, mas o meu, esse nunca vai perder o seu lugar.
The point is: nós calcinhas trintinhas e solteirinhas queremos nos divertir também. Não acredito no príncipe encantado e no amor eterno, mas no namorado-amigo que é, sobretudo, companheiro e nos dá força para seguir adiante. Muitos dos rapazes acham que temos ainda, dentro de nós, aquele conceito de que felicidade é uma casinha no campo (ou na praia, sei lá) com um principe encantado e varias criancinhas lindas correndo ao nosso redor. E ficam receosos de que, no dia seguinte, cobremos uma ligação com uma declaração de amor, rosas vermelhas e um pedido de casamento. Atenção cuecas, na maioria das vezes, não queremos nada de vocês. Um pouco de diversão e um bálsamo para as nossas carências, é isso aí, e só. A gente sabe separar o joio do trigo, sim. Mas tem que ser uma diversão com respeito e consideração (o que muitos deles, infelizmente, acabam não tendo no final das contas). Nem vou postar estas histórias aqui, elas são tão infames que nem valem a pena gastar nosso teclado, tempo e energia com elas.
Então vamos curtir, vamos aproveitar, vamos beber e rir das nossas próprias piadas, até que esse coraçãozinho fdp me nocauteie de novo.
Um brinde!
26 julho 2008
all for sale!
final de estação é sinônimo de promoção. e eu poderia passar o post escrevendo sobre o frisson que é ler: tudo com x% de desconto! e o quanto maior o x, melhor! mas não vou.
este mês tive de comprar uns tantos mil presentes de aniversário e acabei passando um belo perrengue. todas as lojas com promoções mirabolantes e quase todas com a plaquinha: não trocamos peças em promoção. chato demais a pessoa calhar de querer trocar o presente ganho e tóin! não poder!afinal, foi comprado em promoção!
ou as lojas um pouco mais bacanas, que até trocam as peças on sale... mas só por outras on sale também! medo... a chance de pouquíssimas opções restantes é muito grande. querida se quiser trocar o seu presente, corra! antes que não sobre nada!
final de estação, shopping em promoção, trabalho redobrado para comprar presente... (e risco imenso de além do presente, você sair com mais umas pecinhas para você... afinal, também temos as promoções acumulativas: 1 peça - 20%, 2 peças - 30%.... socorro! perigo!)
este mês tive de comprar uns tantos mil presentes de aniversário e acabei passando um belo perrengue. todas as lojas com promoções mirabolantes e quase todas com a plaquinha: não trocamos peças em promoção. chato demais a pessoa calhar de querer trocar o presente ganho e tóin! não poder!afinal, foi comprado em promoção!
ou as lojas um pouco mais bacanas, que até trocam as peças on sale... mas só por outras on sale também! medo... a chance de pouquíssimas opções restantes é muito grande. querida se quiser trocar o seu presente, corra! antes que não sobre nada!
final de estação, shopping em promoção, trabalho redobrado para comprar presente... (e risco imenso de além do presente, você sair com mais umas pecinhas para você... afinal, também temos as promoções acumulativas: 1 peça - 20%, 2 peças - 30%.... socorro! perigo!)
10 julho 2008
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Veio a idéia de reanimar o blog e foi criado o endereço “a volta das calcinhas”. Acho que ninguém além das três faz a mais vaga idéia disto, mesmo assim, o deixa que eu deixo, estava deixando o espaço em branco por muito tempo. E acaba sendo uma coisa meio triste a gente voltar e ficar no vazio.
E daí minha primeira contribuição é esta! Sem nenhum big opening, as Calcinhas voltaram.
Vai ser divertido. Antes a gente se via todo dia e acabava postando por aqui um monte de coisas que a gente meio que sabia que ia acabar escrevendo. Agora, está cada uma mais na sua... Passaram-se alguns anos, uns cinco talvez, e somos três Calcinhas pra lá de gente grande, dividindo um espaço e redescobrindo o que passa na cabecinha de cada uma delas.
Bem Vindas!
E daí minha primeira contribuição é esta! Sem nenhum big opening, as Calcinhas voltaram.
Vai ser divertido. Antes a gente se via todo dia e acabava postando por aqui um monte de coisas que a gente meio que sabia que ia acabar escrevendo. Agora, está cada uma mais na sua... Passaram-se alguns anos, uns cinco talvez, e somos três Calcinhas pra lá de gente grande, dividindo um espaço e redescobrindo o que passa na cabecinha de cada uma delas.
Bem Vindas!
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