Hoje descobri meu primeiro fio de cabelo branco. Faltando pouco para meu aniversário, confesso que achei que deixaria a “casa dos 20” ilesa. Quase...
Como toda mulher, não sabia qual seria minha reação quando este dia chegasse. Apesar de nunca ter sido uma pessoa com ‘gosto’ por crises, só vivendo pra saber...
Confesso que achei engraçado... e fiquei feliz! Juro! Saí telefonando pra todo o mundo! “Mãe, meu primeiro fio de cabelo branco!”, “Ju, branquinho, branquinho, branquinho!”, “Vó, cê acredita?!”. Logo perceberam que eu não buscava consolo, por mais estranho que isso pudesse parecer. Estava alegre! Mas, para mim, aquilo fazia sentido.
Nunca vivi um ano tão difícil e intenso em toda a minha vida. Comecei com casamento previsto. Me separei. Saí do meu emprego. Tomei importantes decisões quanto à profissão. Apostei. Chorei, sorri. Chorei de novo. Me senti sozinha. Me preenchi. Perdi referências. Me achei. Encontrei alguém. Apostei. Me surpreendi, me decepcionei. Caí, levantei. Mudei de cara, de roupa, de cabelo. Me mostrei. Não pertenci. Fiz novos amigos, outros reencontrei. Me inseri. Me redescobri. Dei de cara com medos e defeitos. Sofri, respirei. Corrigi. Agradeci. Retomei e segui. E sobrevivi!!!
Pensando em tudo o que passei, vejo este fio de cabelo branco como uma prova de que nem sempre é fácil amadurecer, mas com certeza é muito bom. Aprendo, me fortaleço – cresço! – e cada vez mais descubro o que quero e o que me faz bem. Apesar de tortinho, durinho, branquinho, “feinho”, não tenho a menor dúvida: este fio de cabelo branco me fez mais bonita.
30 setembro 2008
26 setembro 2008
...pela internet
Carta de um Homem (sobre as Mulheres)
autor desconhecido
Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual. Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo.
As muito magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays, e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são muito retas e sem formas, e parecem agredir o corpo maravihoso das mulheres. Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura.. A elegância e o bom trato são equivalentes a mil viagras.
A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa... sem graça. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Por que razão as cobrem sempre com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras, e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão, e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímiaca e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.
Entendam de uma vez! Procurem agradar a nós, e não só a vocês; porque nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas e maravilhosas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é simplesmente linda!
As jovens são lindas... mas as de 30 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por Karin a Zzocco, Eva Longaria, Angelina Jolie ou Demi Moore, somos capazes de atravessar o Atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto, uma mulher de 45, que entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento, ou está se auto-destruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio, alegres, e que sabem controlar sua natural tendência à culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se sabota e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol', nem em Spa... viveram!
O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no!
Cuidem-se!
Amem-se!
A beleza é tudo isto. Tudo junto!
Assinado: UM HOMEM
autor desconhecido
Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual. Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo.
As muito magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays, e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são muito retas e sem formas, e parecem agredir o corpo maravihoso das mulheres. Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura.. A elegância e o bom trato são equivalentes a mil viagras.
A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa... sem graça. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Por que razão as cobrem sempre com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras, e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão, e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímiaca e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.
Entendam de uma vez! Procurem agradar a nós, e não só a vocês; porque nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas e maravilhosas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é simplesmente linda!
As jovens são lindas... mas as de 30 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por Karin a Zzocco, Eva Longaria, Angelina Jolie ou Demi Moore, somos capazes de atravessar o Atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto, uma mulher de 45, que entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento, ou está se auto-destruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio, alegres, e que sabem controlar sua natural tendência à culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se sabota e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol', nem em Spa... viveram!
O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no!
Cuidem-se!
Amem-se!
A beleza é tudo isto. Tudo junto!
Assinado: UM HOMEM
25 setembro 2008
Diálogos típicos
Ele: Será que quando eu aprender a fazer várias coisas ao mesmo tempo eu vou virar uma mulher?
Ela: Você é capaz de manter a sua masculinidade e fazer várias coisas ao mesmo tempo.
Ele: É que os homens só conseguem fazer uma coisa de cada vez, e eu já estou ficando louco com isso. Quero fazer tudo e não consigo.
Ela: Acho que você é capaz sim. Eu sou mestra nisso. Não consigo ficar parada...
Ele: É... eu faço uma coisa só e olhe lá. E ainda tenho preguiça.
Ela: Isso é uma questão de treino...
Ele: É por isso que vocês conseguem cuidar da casa, dos filhos, da limpeza, das compras, das roupas, trabalham e ainda tem energia de sobra prá ficarem bonitas para os homens.
Ela: Aaaahhh, tô fora!
Ele: Mas é assim desde a idade da pedra.
Ela: Humpf.
Ele: Hahahahahaha, vai dizer que não...
Ela: As coisas mudaram, veja só. Eu trabalho, escrevo, baixo música, tiro a sombrancelha, fofoco no telefone, malho, lavo a louça, bebo, fumo, ouço música, leio, esquento a comida no microondas, faço minhas artes e ainda tenho que aguentar as coisas de vocês. Sendo que esta última é a tarefa mais difícil de todas.
Ele: Mas vocês tem que nos ajudar a superar os nossos problemas!!!
Ela: Tá vendo?!? Vocês não conseguem nem lidar sozinhos com os problemas de vocês...
Ele: É, a gente sempre precisa de uma mulher... vocês são boas nesse tipo de coisa.
Ela: Quer dizer que além de aguentar meus próprios problemas eu tenho que lidar com os problemas dos homens??? Affffff. Tô fora. Já terminei um namoro por conta disso. O cara achava que eu era responsável em solucionar todos os problemas da vida dele, parecia uma criança pedindo prá mãe bater no menininho que tava zoando ele, sabe?
Ele: Não se fazem mais mulheres como antigamente...
Ela: Graças à Deus, não. (Risada sarcástica).
Ela: Você é capaz de manter a sua masculinidade e fazer várias coisas ao mesmo tempo.
Ele: É que os homens só conseguem fazer uma coisa de cada vez, e eu já estou ficando louco com isso. Quero fazer tudo e não consigo.
Ela: Acho que você é capaz sim. Eu sou mestra nisso. Não consigo ficar parada...
Ele: É... eu faço uma coisa só e olhe lá. E ainda tenho preguiça.
Ela: Isso é uma questão de treino...
Ele: É por isso que vocês conseguem cuidar da casa, dos filhos, da limpeza, das compras, das roupas, trabalham e ainda tem energia de sobra prá ficarem bonitas para os homens.
Ela: Aaaahhh, tô fora!
Ele: Mas é assim desde a idade da pedra.
Ela: Humpf.
Ele: Hahahahahaha, vai dizer que não...
Ela: As coisas mudaram, veja só. Eu trabalho, escrevo, baixo música, tiro a sombrancelha, fofoco no telefone, malho, lavo a louça, bebo, fumo, ouço música, leio, esquento a comida no microondas, faço minhas artes e ainda tenho que aguentar as coisas de vocês. Sendo que esta última é a tarefa mais difícil de todas.
Ele: Mas vocês tem que nos ajudar a superar os nossos problemas!!!
Ela: Tá vendo?!? Vocês não conseguem nem lidar sozinhos com os problemas de vocês...
Ele: É, a gente sempre precisa de uma mulher... vocês são boas nesse tipo de coisa.
Ela: Quer dizer que além de aguentar meus próprios problemas eu tenho que lidar com os problemas dos homens??? Affffff. Tô fora. Já terminei um namoro por conta disso. O cara achava que eu era responsável em solucionar todos os problemas da vida dele, parecia uma criança pedindo prá mãe bater no menininho que tava zoando ele, sabe?
Ele: Não se fazem mais mulheres como antigamente...
Ela: Graças à Deus, não. (Risada sarcástica).
22 setembro 2008
Netcurso Calcinhas (v. 3.0 "S") apresenta:
“A matemática dos tempos modernos”
Cap.I – A teoria dos conjuntos
Conceitos:
Conjunto: representa uma coleção de objetos.
Ex.: o conjunto de letras do alfabeto (“L”)
Elemento: um dos componentes de um conjunto.
Ex.: a letra “a”
Pertinência: característica do elemento que faz parte de um conjunto.
Ex.: a letra “a” pertence ao conjunto de letras do alfabeto (a E L)
Questão prática:
Estaria o elemento fidelidade (“f”) ultimamente pertencendo ao conjunto “Cuecas”?
******************
Conceitos:
Subconjuntos: dados os conjuntos A e B, diz-se que A está contido em B (A C B ) se todos os elementos de A também estão em B.
Questão prática:
Conjunto H = Homens
Conjunto CDM = cuecas disponíveis no mercado
Será que os cuecas disponíveis no mercado (“CDM”) estão realmente contidos no conjunto dos Homens (“H”)?
*****************
Conceitos:
Conjunto vazio (Ø ou {}) é um conjunto que não possui elementos.
Questão prática:
- Será que o “Cueca Saradão”, por quem você anda babando, é por trás daquela maravilhosa barriga de tanquinho (...) um conjunto vazio (Ø) ?
******************
Conceitos:
Intersecção de conjuntos: a interseção dos conjuntos A e B é o conjunto de todos os elementos que pertencem ao conjunto A e ao conjunto B.
Exemplo: Se A={a,e,i,o,u} e B={1,2,3,4} então A n B=Ø.
Quando a interseção de dois conjuntos A e B é o conjunto vazio, dizemos que estes conjuntos são disjuntos
Questão prática:
- Será que algum dia os interesses dos Cuecas e os das Calcinhas deixarão de ser conjuntos disjuntos???
*****************
CQD
(“Calcinhas Que Disse”):
está cada vez mais difícil marcar pontos na matemática dos tempos modernos!
Acho que vou entregar minha prova em branco... :oP
11 setembro 2008
Coisas de cuecas em:
"A touca virtual"
Que eles raramente ligam no dia seguinte, a gente já sabia. Que eles dão um “perdido” no melhor da festa, com medo de “compromisso”, também. Mas uma touca virtual... é muita paranóia! Aí vai a história, baseada em fatos reais:
Tenho um amigo gringo que sempre achei interessante, mas por conta das “disponibilidades”, nunca rolou de tirar uma casquinha. Na loucura do dia a dia não nos falávamos há quase um ano, até que recentemente nos reencontramos na internet: eu aqui, ele lá. Vamos chamá-lo de “George”.
“Como está por aí?”, “O que tem feito?”, “Trabalhando muito?” bla bla bla... Fomos nos atualizando aos poucos, até o dia em que a curiosidade mútua nos levou àquela questão básica: “Tá saindo com alguém?”. “Não.” “Nem eu.” Então começou o “joguinho”, via MSN:
- Não tenho encontrado ninguém que valha a pena...
- É porque você ta no lugar errado, não conhece os homens daqui... Somos diferentes!
- É mesmo? To curiosa...
O xaveco rendeu váááárias tecladas. Mas o que agora coincidia em timming, não coincidia em espaço: estávamos a milhares de kilômetros de distância...
- Você devia vir pra cá! Já teria onde ficar!
- Nem me fale! Por que tinha que ser tão longe??? Se pudesse, eu iria...
Foi batendo uma vontade...
- Eu te ajudo a comprar a passagem!
- Ah, se fosse fácil assim... já estaria aí!
- Então vem!
Até que um belo dia George se conectou e me chamou pra uma conversa de vídeo. A expressão que ele tinha no rosto entregava suas intenções... Não resistimos... O papo começou a esquentar, esquentar... pegou fogo por horas e horas na madrugada, foi muito além do que eu podia imaginar! Lá pelas tantas desligamos, já era quase dia.
No dia seguinte, ao ligar o computador, vi que ele estava online. Mantendo os hábitos, começamos um chat. Pra minha surpresa, aquele meu amigo querido (e “caliente”, segundo minha recente descoberta) virou, da noite pro dia, outra pessoa, completamente blasé, um belo balde de água fria. Depois disso, não tive mais notícias, nunca mais se conectou.
É... realmente as tecladas dele foram tããããão irresistíveis que estava mesmo pensando em perseguí-lo via cabo... Fala sério, touca pela internet, e a milhares de kilômetros de distância... isso é que é paranóia! Tem que se tratar!
"A touca virtual"
Que eles raramente ligam no dia seguinte, a gente já sabia. Que eles dão um “perdido” no melhor da festa, com medo de “compromisso”, também. Mas uma touca virtual... é muita paranóia! Aí vai a história, baseada em fatos reais:
Tenho um amigo gringo que sempre achei interessante, mas por conta das “disponibilidades”, nunca rolou de tirar uma casquinha. Na loucura do dia a dia não nos falávamos há quase um ano, até que recentemente nos reencontramos na internet: eu aqui, ele lá. Vamos chamá-lo de “George”.
“Como está por aí?”, “O que tem feito?”, “Trabalhando muito?” bla bla bla... Fomos nos atualizando aos poucos, até o dia em que a curiosidade mútua nos levou àquela questão básica: “Tá saindo com alguém?”. “Não.” “Nem eu.” Então começou o “joguinho”, via MSN:
- Não tenho encontrado ninguém que valha a pena...
- É porque você ta no lugar errado, não conhece os homens daqui... Somos diferentes!
- É mesmo? To curiosa...
O xaveco rendeu váááárias tecladas. Mas o que agora coincidia em timming, não coincidia em espaço: estávamos a milhares de kilômetros de distância...
- Você devia vir pra cá! Já teria onde ficar!
- Nem me fale! Por que tinha que ser tão longe??? Se pudesse, eu iria...
Foi batendo uma vontade...
- Eu te ajudo a comprar a passagem!
- Ah, se fosse fácil assim... já estaria aí!
- Então vem!
Até que um belo dia George se conectou e me chamou pra uma conversa de vídeo. A expressão que ele tinha no rosto entregava suas intenções... Não resistimos... O papo começou a esquentar, esquentar... pegou fogo por horas e horas na madrugada, foi muito além do que eu podia imaginar! Lá pelas tantas desligamos, já era quase dia.
No dia seguinte, ao ligar o computador, vi que ele estava online. Mantendo os hábitos, começamos um chat. Pra minha surpresa, aquele meu amigo querido (e “caliente”, segundo minha recente descoberta) virou, da noite pro dia, outra pessoa, completamente blasé, um belo balde de água fria. Depois disso, não tive mais notícias, nunca mais se conectou.
É... realmente as tecladas dele foram tããããão irresistíveis que estava mesmo pensando em perseguí-lo via cabo... Fala sério, touca pela internet, e a milhares de kilômetros de distância... isso é que é paranóia! Tem que se tratar!
10 setembro 2008
Balzaquian Calcinhas Shop Oferece...
Oferecemos às queridas telespectadoras nosso mais exclusivo produto: "João Bonzão". Ele é inteligente, atraente, calmo, carinhoso, cabeça feita, divertido, divide com você os mesmos gostos, te trata como uma princesa, e tem uma vida profissional estável. João Bonzão pode te proporcionar grandes prazeres e tem um papo delicioso, daqueles que não dá vontade de terminar. Vocês passam horas no telefone, ele te manda recadinhos fofos no celular, e te faz sentir a mais linda e feliz das mulheres. Uma maravilha de produto, tudo o que você sempre quis!
Mas espere! Se você ligar agora e der mais trela a João Bonzão, você leva de brinde um delicioso passeio no parque com o seu cachorro, o Totó. Totó adora sujar sua roupa e lamber o seu pé quando você vai na casa dele. E João Bonzão te deixa levar o Totó prá fazer xixi na rua. Mas Totó é muito querido! E não é só isso!
Levando João Bonzão e seu cachorro Totó, você ainda ganha o Pedrinho, o filho de 7 anos de João Bonzão que vem com um dispositivo "quem é você, tia". Toda vez que você encontrar com ele, esse dispositivo dispara, e você fica se perguntando "eu sou amiga do João ou namorada?". E quando Pedrinho fala que a "minha mãe faz um brigadeiro muito mais gostoso"? Uma maravilha prá você, mulher!
Por suaves prestações de alguns dias, você leva: João Bonzão, Totó e Pedrinho. Diversão garantida! Mas espere, temos mais uma grande oferta imperdível se você decidir namorar João Bonzão nesse minuto. Você pode se considerar uma mulher privilegiada, pois pelo mesmo valor de vários dias de descontentamento e reflexão de "onde eu estava com a cabeça na hora em que me meti nessa fria", você adquire, além dos 3, a Pati, a mãe de Pedrinho e ex mulher de João Bonzão. Ela é capaz de ligar no momento mais romântico de vocês dois e pedir para João Bonzão levar o menino na festinha de aniversário do coleguinha, uma delícia de passeio que vocês dois farão com muito prazer!
E aproveite a grande promoção! Você leva: João Bonzão, Totó, Pedrinho, Pati e mais um outro item só para quem está assistindo esse programa: a Aninha, filha caçula de João Bonzão!
Ela é bonitinha, fofinha, uma princesinha. Mas Aninha adora se vestir de rosa e destruir os seus batons. Aninha adora você, e quer a sua atenção full time, tia! Você tem que jogar videogame com ela e assistir o DVD da Xuxa, senão, ela abre o berreiro. E além disso, você tem que levar a Aninha e o Pedrinho no Mc Donald's todo sábado à tarde, pois eles tem que juntar a coleção de brindes do Mc Lanche Feliz e você tem que se entupir de gorduras à força. Prá que dieta??
E você acha que este comercial acabou? Nãaaao! Pelo mesmo preço de meses de descontentamento, vida sexual fraca e falta de momentos a dois, você ainda leva mais um item de brinde, a Dri, a segunda ex mulher de João Bonzão e mãe de Aninha!
Ela é ótima, só dá uns pitis de ciúmes de vez em quando com a sua presença, e liga nas piores horas prá brigar com o Bonzão. Vive querendo chamar a atenção dele, adora se fazer de vítima, simula muito bem crises de depressão e te deixa em pânico com as suas ligações no meio da madrugada!
Esqueça jantares românticos, filmes de adulto, dias preguiçosos e baladinhas com os amigos, o negócio é adquirir João Bonzão e seu insuportável Kit Família. Insatisfação garantida ou seu dinheiro de volta!
Não ligue agora pelamordideus!
Mas espere! Se você ligar agora e der mais trela a João Bonzão, você leva de brinde um delicioso passeio no parque com o seu cachorro, o Totó. Totó adora sujar sua roupa e lamber o seu pé quando você vai na casa dele. E João Bonzão te deixa levar o Totó prá fazer xixi na rua. Mas Totó é muito querido! E não é só isso!
Levando João Bonzão e seu cachorro Totó, você ainda ganha o Pedrinho, o filho de 7 anos de João Bonzão que vem com um dispositivo "quem é você, tia". Toda vez que você encontrar com ele, esse dispositivo dispara, e você fica se perguntando "eu sou amiga do João ou namorada?". E quando Pedrinho fala que a "minha mãe faz um brigadeiro muito mais gostoso"? Uma maravilha prá você, mulher!
Por suaves prestações de alguns dias, você leva: João Bonzão, Totó e Pedrinho. Diversão garantida! Mas espere, temos mais uma grande oferta imperdível se você decidir namorar João Bonzão nesse minuto. Você pode se considerar uma mulher privilegiada, pois pelo mesmo valor de vários dias de descontentamento e reflexão de "onde eu estava com a cabeça na hora em que me meti nessa fria", você adquire, além dos 3, a Pati, a mãe de Pedrinho e ex mulher de João Bonzão. Ela é capaz de ligar no momento mais romântico de vocês dois e pedir para João Bonzão levar o menino na festinha de aniversário do coleguinha, uma delícia de passeio que vocês dois farão com muito prazer!
E aproveite a grande promoção! Você leva: João Bonzão, Totó, Pedrinho, Pati e mais um outro item só para quem está assistindo esse programa: a Aninha, filha caçula de João Bonzão!
Ela é bonitinha, fofinha, uma princesinha. Mas Aninha adora se vestir de rosa e destruir os seus batons. Aninha adora você, e quer a sua atenção full time, tia! Você tem que jogar videogame com ela e assistir o DVD da Xuxa, senão, ela abre o berreiro. E além disso, você tem que levar a Aninha e o Pedrinho no Mc Donald's todo sábado à tarde, pois eles tem que juntar a coleção de brindes do Mc Lanche Feliz e você tem que se entupir de gorduras à força. Prá que dieta??
E você acha que este comercial acabou? Nãaaao! Pelo mesmo preço de meses de descontentamento, vida sexual fraca e falta de momentos a dois, você ainda leva mais um item de brinde, a Dri, a segunda ex mulher de João Bonzão e mãe de Aninha!
Ela é ótima, só dá uns pitis de ciúmes de vez em quando com a sua presença, e liga nas piores horas prá brigar com o Bonzão. Vive querendo chamar a atenção dele, adora se fazer de vítima, simula muito bem crises de depressão e te deixa em pânico com as suas ligações no meio da madrugada!
Esqueça jantares românticos, filmes de adulto, dias preguiçosos e baladinhas com os amigos, o negócio é adquirir João Bonzão e seu insuportável Kit Família. Insatisfação garantida ou seu dinheiro de volta!
Não ligue agora pelamordideus!
05 setembro 2008
...pela internet
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e também estava celebrando 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei apenas um desejo a cada um,
- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com meu querido marido! - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zás! Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, este clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida. Então... bom, desculpa, amorzinho - disse olhando para a esposa - mas o meu desejo é ter uma mulher 30 anosmais jovem que eu.
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido...
A fada faz um círculo com a varinha e.... zás! O homem ficou com 90 anos!
Moral da história: os homens podem ser sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei apenas um desejo a cada um,
- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com meu querido marido! - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zás! Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, este clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida. Então... bom, desculpa, amorzinho - disse olhando para a esposa - mas o meu desejo é ter uma mulher 30 anosmais jovem que eu.
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido...
A fada faz um círculo com a varinha e.... zás! O homem ficou com 90 anos!
Moral da história: os homens podem ser sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!
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